dans ma bulle

J'ai mal
 
Plus capable de me concentrer
De savoir
De comprendre
Plus capable d'espérer
 
Trois jours
À rester chez moi
À pleurer
 
Trois jours
À me sentir morte
Et puis je comprends pas
Je comprends juste pas
Pourquoi je suis rendue à ce point là
 
Pourquoi je ne peux pas m'empêcher de me stresser pour tout
De me stresser à en être malade
Pourquoi
 
Pourquoi je peux pas être comme tout le monde
 
Carence affective
 
 
J'ai froid
Par en dedans
Ça me brûle tellement c'est gelé
 
J'ai envie
J'ai besoin
De glisser le rasoir
De sentir la texture
Qui caresse ma peau
 
J'ai besoin
de jouer avec la mort
de la défier
pour me rappeler que je vies
 
me rappeler
la lune
les étoiles
le noir
le calme
l'acalmie qui suit
le torrent
 
mais que puis-je espérer d'un tel torrent, dit elle
si ce n'est que des dommages affiliés d'un trop grand souffle
 
 
 
Ça part du ventre
Un coup
Et ça remonte
Un hoquet de surplus d'émotions
 
Ça repart encore
La respiration devient plus difficile
Le ventre se serre
Il est noué
 
Le cerveau qui tourbillonne
Les neurones qui s'enflamment
 
Et personne
Toujours personne
 
 
Je peux pas
Je peux pas
pardonner
aux gens
de me laisser
vivre ça
toute seule
JE PEUX PAS
VOUS PARDONNER
DE PAS ÊTRE LÀ
 
je peux pas
c'est 
trop
dur
c'est
trop
souffrant
c'est
la maladie
mentale
à son paroxysme
c'est
un état second
 
les larmes coulent
je les contrôle plus
je change
mon 
regard
je change
mon émotion
 
le ventre
est bloqué
le visage
se relâche
 
je te regarde de haut
je te regarde d'en haut
plus de larmes
plus de douleur
plus rien
 
j'ai viré
plus d'émotions
plus rien
pu capable
de penser
pu capable
de ressentir
 
j'ai mal aux oreilles
la face toute mouillée
le regard vide
un examen
demain
 
dormir`
est-ce encore possible
sans se bourrer de pilules pour oublier
 
peut-être
non
mais peut-être..
ça fait trop longtemps
que je me suis pas
droguée
 
peut-être
parce que la drogue
m'aide à 
exploser
et après je suis calme
pendant quelques semaines
 
mais pourquoi
à baie-comeau
j'allais bien
pourquoi
je me levais le matin
contente de commencer ma journée
est-ce que c'est vraiment possible
d'aimer la vie
 
je l'ai vécu une seule fois 
et c'était bizarre
un genre de rêve éveillé
parfois je me demande 
si c'était vrai
si ça s'est réellement passé
 
parfois je me demande
si je ne préfères pas être malheureuse
parce que c'est ce que je connais
 
ne pas faire d'efforts
ne pas me mouiller
ne pas vivre
 
rester dans mon coin
ne rien dire
prétendre que tout va bien
refuser les amitiés
refuser les amours
refuser tout ce qui me ferait vivre
rester dans la mort
la mornitude
la platitude
 
pour être sure
de rester dans 
le noir