J'ai mal
Plus capable de me concentrer
De savoir
De comprendre
Plus capable d'espérer
Trois jours
À rester chez moi
À pleurer
Trois jours
À me sentir morte
Et puis je comprends pas
Je comprends juste pas
Pourquoi je suis rendue à ce point là
Pourquoi je ne peux pas m'empêcher de me stresser pour tout
De me stresser à en être malade
Pourquoi
Pourquoi je peux pas être comme tout le monde
Carence affective
J'ai froid
Par en dedans
Ça me brûle tellement c'est gelé
J'ai envie
J'ai besoin
De glisser le rasoir
De sentir la texture
Qui caresse ma peau
J'ai besoin
de jouer avec la mort
de la défier
pour me rappeler que je vies
me rappeler
la lune
les étoiles
le noir
le calme
l'acalmie qui suit
le torrent
mais que puis-je espérer d'un tel torrent, dit elle
si ce n'est que des dommages affiliés d'un trop grand souffle
Ça part du ventre
Un coup
Et ça remonte
Un hoquet de surplus d'émotions
Ça repart encore
La respiration devient plus difficile
Le ventre se serre
Il est noué
Le cerveau qui tourbillonne
Les neurones qui s'enflamment
Et personne
Toujours personne
Je peux pas
Je peux pas
pardonner
aux gens
de me laisser
vivre ça
toute seule
JE PEUX PAS
VOUS PARDONNER
DE PAS ÊTRE LÀ
je peux pas
c'est
trop
dur
c'est
trop
souffrant
c'est
la maladie
mentale
à son paroxysme
c'est
un état second
les larmes coulent
je les contrôle plus
je change
mon
regard
je change
mon émotion
le ventre
est bloqué
le visage
se relâche
je te regarde de haut
je te regarde d'en haut
plus de larmes
plus de douleur
plus rien
j'ai viré
plus d'émotions
plus rien
pu capable
de penser
pu capable
de ressentir
j'ai mal aux oreilles
la face toute mouillée
le regard vide
un examen
demain
dormir`
est-ce encore possible
sans se bourrer de pilules pour oublier
peut-être
non
mais peut-être..
ça fait trop longtemps
que je me suis pas
droguée
peut-être
parce que la drogue
m'aide à
exploser
et après je suis calme
pendant quelques semaines
mais pourquoi
à baie-comeau
j'allais bien
pourquoi
je me levais le matin
contente de commencer ma journée
est-ce que c'est vraiment possible
d'aimer la vie
je l'ai vécu une seule fois
et c'était bizarre
un genre de rêve éveillé
parfois je me demande
si c'était vrai
si ça s'est réellement passé
parfois je me demande
si je ne préfères pas être malheureuse
parce que c'est ce que je connais
ne pas faire d'efforts
ne pas me mouiller
ne pas vivre
rester dans mon coin
ne rien dire
prétendre que tout va bien
refuser les amitiés
refuser les amours
refuser tout ce qui me ferait vivre
rester dans la mort
la mornitude
la platitude
pour être sure
de rester dans
le noir
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